Как наладить отношение с собой? Вылечить самые важные отношения в вашей жизни.

С детства мы слышим противоречивые установки в свой адрес. Мама, например, хочет, чтобы ребенок рос скромным и тихим. А папа, наоборот, хочет видеть ребенка смелым, умеющим постоять за себя, проявляющим себя в разных сферах жизни. Вот такие могут быть противоречивые послания. А ребенок-то хочет угодить и маме, и папе, чтобы быть для них хорошим, чтобы любили.

С возрастом к родительским пожеланиям добавляются еще пожелания бабушек, дедушек, первой учительницы и других важных для нас людей. А поскольку послания часто противоречивые, то четкого понимания, а что же все таки хорошо, а что плохо, не формируется. Нет ясности и опоры. И самое главное – ребенок, в последствии, не может о себе четко сказать: я хороший или плохой. И как действовать.

Когда мы вырастаем, мы начинаем думать с позиции вот этих вот субличностей. Например, хотим что-то сделать, а внутренний голос говорит, что это слишком скромно, надо быть понаглее. Это папина установка. Потом может подключиться «учительница» и еще кто-то и тоже начинает сообщать, как надо действовать. В итоге, мы утопаем во внутренних диалогах. Замираем в нерешительности, не можем определиться, затягиваем с принятием решения и все складывается не так, как хотелось бы. Это тоже не добавляет определенности в отношении того, кто я, какой я, чего хочу, как со мной можно обращаться, а как нельзя. Зато удобряет почву для развития внутреннего конфликта, невроза и низкой самооценки.

Почему взаимоотношения с самим собой так важны?

Потому что пока человек не может договориться с самим собой, он не сможет договориться ни с кем! Если у меня нет четкого понимания, чего хочу, то ко всем своим близким я буду выдвигать противоречивые пожелания. Одна моя фраза будет сообщать от одной потребности, а другая фраза – о противоположной. Особенно это заметно у женщин: когда у нас меняется настроение, у нас меняются желания и потребности. У мужчины эмоциональные состояния меняются не так часто. Поэтому им так тяжело переносить наши, женские, перемены настроения.

Как найти контакт с самим собой

Контакт с самим собой это не отсутствие внутреннего конфликта. Внутренний конфликт помогает развиваться и выходить на новые уровни, расти. Но только когда он временный. Всю жизнь жить во внутреннем конфликте не возможно, это очень тяжело. Точнее, невозможно нормально жить. Слишком длительное нахождение во внутреннем конфликте приводит к расшатыванию нервной системы и проблемам во всех сферах жизни.

Взаимоотношения с собой – это когда я умею с собой договариваться. Для этого нужно четко определиться, кто я, чего хочу, чего я достоин, какие у меня приоритеты и ценности. В общем, выработать ясную позицию на свой счет. Ведь внутренние конфликты и внутренние диалоги чаще всего возникают от неопределенности собственной позиции. Если я не определилась на свой счет, тогда внутренние голоса будут раздирать и запутывать. А выработать свою позицию можно, когда мы знаем свои слабые и сильные стороны, понимаем, что они нам дают и в чем мешают. Знакомясь с собой настоящим, мы обретаем способность распоряжаться тем, что имеем. Это как у хорошей хозяйки: она должна знать что есть в ее холодильнике, а что еще нужно купить, чтобы сварить борщ.

Когда человеку удается договориться с собой, ему хорошо на душе. Приходит такое внутреннее состояние «Мне с собой хорошо» . Противоречия и сомнения внутри не раздирают, спокойно и гармонично. Это не значит, что такой человек будет отшельником и ему не нужно общение с другими людьми. Тоже нужно. Но он не будет навязчиво искать отношений, видеть кругом потенциальных партнеров и прилипать к любому. Он не ожидает от каждого потенциального партнера много принятия и любви. Потому, что он сам способен ее испытывать и культивировать. И это очень важное условие для создания гармоничных отношений.

Я подчеркну: если человек не умеет любить себя, уважать себя и договариваться с самим собой, то он не сможет договориться и любить другого человека. Договариваться с другим можно ровно в той степени, в которой вы можете договориться с собой.

Сделаем «опись имущества»

Нам не нравится, когда на нас косо смотрят, когда о нас плохо говорят или ругают. А теперь проанализируйте сколько раз в день вы сами думаете о себе плохо? Сколько раз вы думаете «ой, это потому, что я неумелая», «ой, это потому что я невнимательная». И это еще мягкая форма.

Когда я работаю с клиентами, которых оскорбляют, унижают или просто к ним не прислушиваются и игнорируют, я замечаю, что все эти люди оскорбляют сами себя в своих мыслях. Я подчеркиваю – все 100% клиентов! Если мы позволяем самим себе себя оскорблять, то это становится позволительным и другим людям. Позволяем самим себе себя унижать – то же самое и окружающим позволим. Другие всего лишь отражают нам наше отношение к себе.

И, возможно, у вас возникнет вопрос: а что же делать, ведь эта привычка формировалась годами? Выход из этой ситуации есть!

Первое, что стоит сделать - это разобраться в отношении к самим себе. Возьмите и в течение минуты напишите ваши сильные качества. Ну например: у меня красивые волосы, я умная и т.д. Только по-честному. Те качества, которые вы видите в себе, цените и считает достойными похвалы. Если за минуту вы напишите меньше 20 качеств, это говорит о том, что уровень вашей самооценки очень низкий. 20-30 – средний уровень самооценки. Чем лучше мы знаем свои сильные качества, тем легче мы будем реализовывать их в жизни. Это основа основ, с чего стоит начинать. Причем качества не нужно придумывать или писать для красного словца. Их нужно найти в себе. Потому что сильные качества есть у каждого человека. Но мы не привыкли их замечать, нас ни кто не учил обращать внимание на то, что у нас получается хорошо. Зато о своих недостатках мы можем говорить с легкостью.

Поэтому я вам предлагаю в течение недели записывать все новые и новые ваши сильные качества. Их должно быть не менее 100. Причем пишите не крупными мазками: я умная, я красивая. А более подробно: у меня красивые волосы, у меня красивая левая бровь)) и мышцы на какой-то части тела тоже очень хороши)). Если вы будете достаточно подробно писать о каждом аспекте своей личности, то разберетесь, в чем вы действительно сильны на сегодняшний день.

Выполнение этих упражнений приблизит вас к пониманию того, чего вы стоите и как с вами можно обращаться, а как нельзя. А так же добавит уверенности в том, за что вас можно ценить и уважать.

В следующей статье мы разберемся с недостатками и ответственностью за свое счастье.

В прошлом месяце мы размышляли над тем, что каждый из нас создаёт свой собственный эмоциональный ответ в разных ситуациях. Другими словами, мы никогда не отвечаем только на событие или обстоятельство. Вместо этого мы отвечаем на разговор об этом в нашей голове. Это одновременно хорошие и плохие новости. Плохие, потому что, если это правда, мы больше не можем играть в жертву и обвинять обстоятельства в нашем непрекращающемся несчастье. Хорошие, потому что у нас есть потенциал изменить наши эмоциональные ответы, а также наши чувства и опыт в любой ситуации. Я не говорю это, чтобы заявить, что жизнь не сложна, а некоторые задачи не душераздирающи и подавляющи. Я говорю, что это наводит на мысль о том, что у нас есть возможность изменить наш эмоциональный ответ на любое беспокойство, мы всегда можем надеяться и стремиться к лучшему настоящему или будущему.

Самооценка – это то, что мы говорим себе, когда жизнь идёт плохо, вот её подходящее определение. Другими словами, в наши самые сложные времена заботимся ли мы о себе и ободряем себя, или слышим жесткий голос внутри, который судит и наказывает нас, делая сложные ситуации хуже? Если ваш ответ в том, что внутренний голос ухудшает ситуацию, его возможно «перепрограммировать».

Шаги к перепрограммированию жесткого внутреннего голоса, как говорят в обществе анонимных алкоголиков, просты, но нелегки. Первый сложный шаг – это осознать и признать, что наш жесткий внутренний голос может быть изменен. Голос, который мы слышим – это не мы… это «программное обеспечение», которое было создано с течением времени. Его можно удалить и установить на его место новое программное обеспечение.

Полезное упражнение для повышения этой осознанности – это наклеить листок или карточку размером 3x5 на ваше зеркало в ванной, приборную панель автомобиля, рабочий стол или любое другое часто посещаемое место со следующим вопросом: «Если бы у меня был выбор, что бы я предпочёл чувствовать сейчас?». Например, если я бреюсь и вижу этот вопрос на зеркале, пока готовлюсь к сложному дню на работе, я мог бы ответить: «я предпочёл бы быть благодарным, что проснулся, чтобы прожить ещё один день; быть благодарным за моё здоровье; и благодарным за то, что у меня хорошая работа». Конечно же, эти слова ничего мгновенно не меняют. Однако, если я делаю это с верой, я даю своему мозгу альтернативу: вместо того чтобы находить оправдания для обоснования моей ворчливости, я также допускаю идею, что другой ответ возможен. Наши мозги могут делать только то, что они могут представить. Если достаточное количество раз повторить вопрос: «если бы у меня был выбор, что бы я предпочёл чувствовать сейчас?», мы больше не сможем оправдать наши автоматические реакции на ситуации. Вместо этого благодаря повышению осознанности мы начнём представлять более полезные возможности. Длительность «достаточного количества раз» различается, но на это потребуется минимум несколько недель ежедневной практики.

Как только этот шаг освоен, вы обнаружите, что, будучи расстроены, автоматически начинаете создавать новые возможные ответы. Следующий шаг заключается в том, чтобы прорепетировать голос, который вы хотите слышать. Это поддерживающий, полный энтузиазма голос. Самый простой способ начать – это сделать вид, что вы говорите с ребенком или лучшим другом. Если бы они проходили через сложности, что бы вы им сказали и каким тоном? Именно эти слова и тон вы будете использовать для разговора с собой. Например, возможно вы проходите через разрыв отношений. Жесткий внутренний голос усиленно работает, называет вас неудачником и напоминает о ваших недостатках, настоящих и выдуманных. Спорить с жестким голосом или говорить ему остановиться не поможет, как вы несомненно уже обнаружили. С течением времени заботливый тон станет заменять жесткий голос, меняя отношение к себе. Это в какой-то мере схоже с изучением иностранного языка: если много практиковаться, он перестает быть чужим.

Возвращаясь к примеру выше, одна из версий голоса может звучать так: «Нужна большая смелость, чтобы любить и рисковать быть хрупким и открытым с другим человеком. Ты сделал, что мог. У тебя нет контроля над тем, что делают другие. Я горжусь тобой за то, что ты любишь себя и любил другого человека так, как мог. Нет ничего страшного в том, чтобы быть грустным и испуганным и разозленным. Жизнь пойдёт лучше». Ваша версия может быть короче или содержать другие идеи или слова. Цель в том, чтобы выбрать слова и сказать – желательно вслух – заботливым тоном, выражая заботливое отношение к себе. Если вам непривычно так заботиться о себе, поначалу это может показаться немного странным или некомфортным. Однако, если практиковаться несколько раз каждый день или даже больше, жесткий внутренний голос можно будет медленно изменить.

Изменить то, что мы говорим себе, когда жизнь сложна – это одна из самых важных задач в жизни. Именно забота о себе и именно это вылечит самые важные отношения в жизни – наши отношения с самими собой. Жесткий внутренний голос не даёт нам покоя, и счастье недоступно. Когда кто-то хвалит нас на работе и говорит «я люблю тебя» дома, жесткий голос кричит «подожди, скоро они узнают, какой ты самозванец». Мы способны достигнуть большего успеха в жизни с любящим, сочувствующим внутренним голосом, с любящими отношениями с собой. Что ещё важнее, проявляя такую заботу о себе, мы способны больше наслаждаться жизнью.

Не боль извне причиняет вам страдания, а ваше признание боли, и в вашей власти избавиться от него.

Марк Аврелий, римский император, 160 г. до н. э.

Роберт Маурер, кандидат наук, профессор Калифорнийского Университета в Лос-Анджелесе, руководитель программы «Бихевиористские науки для семейной терапии» в Калифорнийском Университете в Лос-Анджелесе

Вся наша жизнь пронизана тонкими нитями отношений с другими людьми. Взаимоотношения во многом определяют качество жизни и именно от них зависит психологическое самочувствие каждого человека.

Важные принципы

Правильно выстраивать взаимодействие с окружающими – это искусство и у него есть свои законы и секреты. В основе взаимоотношений лежат важные принципы, которые обязательно нужно учитывать, когда, так или иначе, мы общаемся с близкими или дальними людьми. Всё просто. Многие это знают, но все забивают. :))

1. Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.

2. Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.

3. Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

4. Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.

5. Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

6. Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.

7. Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.

8. Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.

9. Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.

10. Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.

11. Принцип каменной скалы. Доверие - это фундамент любых взаимоотношений.

12. Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.

13. Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.

14. Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.

15. Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.

16. Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.

17. Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать.

18. Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.

19. Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.

20. Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.

21. Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.

22. Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы.

23. Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.

10 психологических приёмов, которые действительно позволяют влиять на собеседника

Ни один из этих приёмов не связан с негативным воздействием на окружающих или с чем-то запрещённым. Это всего лишь действенные, реально работающие психологические приёмы, которые позволят эффективно влиять на собеседника.

Приём 1. Эффект Бенджамина Франклина
Суть: «Тот, кто когда-то сделал вам добро, будет готов сделать его еще раз» (Б. Франклин)
Рассказывают, что Бенджамин Франклин решил как-то завоевать расположение человека, которому был несимпатичен. Он обратился к нему с просьбой дать на время редкую книгу, а получив её любезно поблагодарил. В результате, этот человек, который ранее избегал разговоров с Франклином, стал одним из лучших его друзей.

Ученые решили проверить эту теорию и обнаружили, что люди более благосклонно относятся к тем, кому сделали какое-то одолжение.

Приём 2. Высокие запросы
Суть: Просить гораздо больше, чтобы получить желаемое.

Этот приём некоторые психологи считают ключевым в личных переговорах. Начинать стоит с нереальных запросов, которые, скорее всего, отклонят. Затем необходимо сделать шаг назад и попросить то, что реально необходимо. Человек, к которому обращались с просьбой, скорее всего, буде чувствовать себя неловко из-за того, что пришлось отказать. Поэтому с радостью откликнется на более скромный запрос.

Психологи уверяют, что этот принцип работает безотказно.

Приём 3. Обращаться по имени
Суть: В разговоре с человеком обращаться к нему только по имени.

Дейл Карнеги, автор знаменитой книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», утверждал, что использование имени собеседника является невероятно важным. По его мнению, называть человека по имени, значит подтверждать его значимость.Обращаться по имени – вежливо и эффективно.

Приём 4. Льстить с умом
Суть: Грубая лесть всегда приятна!
«Хотите завоевать расположение? Льстите», – утверждают психологи. Но при этом делают несколько оговорок. Дело в том, что если лесть не воспринимается как искренний порыв, то она нанесет больше вреда, чем пользы.

Исследователи изучили мотивы, стоящие за реакцией людей на лесть, выяснили, что льстить имеет смысл людям с высокой самооценкой. А вот люди с заниженной самооценкой могут отнестись к этому с огромной неприязнью.

Приём 5. «Зеркальное отражение»
Суть: При общении с человеком копировать его поведение.

Зеркальное поведение, когда люди неосознанно смешивают в собственном образе чужие манеры, привычки, образ поведения и даже стиль речи, в психологии называют мимикрией. Но если использовать такой приём осознанно, то можно стать собеседнику более симпатичным.
При общении с человеком копировать его поведение – эффективный психологический приём.

Приём 6. Усталость как причина согласиться
Суть: Обращаться с просьбой, когда человек уставший.

Дело вовсе не в том, что уставший человек благожелателен и более восприимчив к просьбам. Есть попросить о чем-то уставшего человека, он, скорее всего, ответит что-то типа «Я сделаю это завтра», поскольку не захочет принимать решение в данный момент. На следующий день обещание своё с большой долей вероятности будет выполнено, поскольку люди, как правило, сдерживают свое слово.

Приём 7. Предложение, от которого невозможно отказаться
Суть: Начать разговор с предложения, от которого невозможно отказаться, а дальше все пойдет как по маслу.

Это приём противоположен приёму высоких запросов. Предполагается начинать разговор не с просьбы, а с предложения. После того, как собеседника заинтересует предложение, он буде готов выполнить и просьбы.

Приём 8. Молчание – золото
Суть: Не стоит исправлять людей, если они оказались не правы.
Карнеги в уже упомянутой в нашем материале книге утверждал, что если указывать собеседнику на его неправоту, это вызывает только неприязнь. Существует достаточно много способов продемонстрировать свое несогласие в вежливой беседе. Спорить бесполезно, лучше попытаться стать на позицию собеседника, и тогда общий язык будет найти гораздо проще.

Приём 9. Перефразирование мыслей собеседника
Суть: Повторять собеседнику его же мысли в перефразированной форме.

Один из самых действенных способов повлиять на других людей – продемонстрировать, что реально их понимаешь и сочувствуешь. А один из самых эффективных способов сделать это – повторить их мысли. Этому легко научиться, разговаривая с друзьями: внимательно слушать, что они говорят, перефразировать их же мысли и преподносить их, как свои собственные.

Приём 10. Утвердительные кивки и собеседник ваш
Суть: Просто много согласительных кивков в разговоре.

Простые психологические трюки, которые упростят Вам общение и жизнь

Нижеприведенные психологические трюки позволят Вам повысить шансы на успех в общении с окружающими и значительно облегчат жизнь.

Устанавливайте визуальный контакт
Во время знакомства обратите внимание на цвет глаз человека: данная информация Вам вряд ли пригодится в дальнейшем, однако указанная техника позволяет установить оптимальный визуальный контакт, который большинство людей находят наиболее дружественным и уверенным.

Обратите внимание на очередность. Лучше всего люди запоминают начало и окончание какого-либо длительного события, а происходящее в промежутке между этими двумя точками вспоминается менее четко. Потому, назначая время собеседования, старайтесь быть первым или последним в очереди кандидатом.

Для установления оптимального визуального контакта достаточно обратить внимание на цвет глаз собеседника.

Смотрите на ступни
Ступни человека – один из индикаторов настроя собеседника. К примеру, если Вы подходите к двум беседующим людям, и они поворачивают в Вашу сторону корпус, но не ступни, скорее всего, Ваше присутствие их не радует. Соответственно, если Вы разговариваете с человеком, но его ступни «смотрят» не на Вас, втайне собеседник желает как можно быстрее удалиться.

Рассмешите людей
Если Вам интересно, кому Вы нравитесь в группе людей, расскажите смешную шутку. Во время смеха люди склонны инстинктивно смотреть на человека, который им ближе всех среди присутствующих.

Помните: молчание – золото
Если ответ собеседника показался Вам неудовлетворительным, например, неполным или не совсем понятным, не спешите переспрашивать. Попробуйте посмотреть в глаза собеседнику, ничего не говоря. Многие люди под действием этого психологического трюка начинают давать более развернутый ответ, чувствуя давление.

Не бойтесь близости
Если Вам известно, что во время собрания руководство будет Вас критиковать, постарайтесь сесть как можно ближе к потенциальному критику – так ему будет менее комфортно проявлять агрессию. Соответственно, Вы в определенной степени смягчите удар.

Просите об услугах, чтобы понравиться
Если Вы будете просить человека о небольших одолжениях, со временем он начнет относиться к Вам лучше.

Используйте силу имени
При знакомстве постарайтесь не только запомнить имя собеседника, но и активно использовать его в дальнейшем разговоре. Этот психологический трюк повысит Ваши шансы понравиться новому знакомому.

Копируйте язык тела
Старайтесь не только наблюдать за языком тела собеседника, но и копировать его (только без фанатизма) во время общения. Это позволит повысить степень доверия к Вам.

Не теряйтесь в толпе
Если Вам нужно пройти через толпу людей, старайтесь смотреть не на стоящих, а на промежутки между ними, как бы пробивая себе путь взглядом.

Сделайте свидание захватывающим
Если Вы хотите понравиться потенциальной второй половинке на свидании, организуйте его таким образом, чтобы обеспечить выброс адреналина у партнера. Для этих целей подойдут аттракционы, экстремальный спорт или же фильм ужасов. Таким образом, в мозге активируется центр возбуждения, благодаря чему Вашей компанией будут наслаждаться больше.

Держите руки в тепле
Холодные руки на уровне подсознания воспринимаются как знак недоверия. Потому по возможности перед рукопожатием старайтесь согреть руки.

Человеку с холодными руками меньше доверяют, потому перед рукопожатием согрейте руки.

Чтобы научиться – учите
Если Вы осваиваете новое умение, навык или информацию, старайтесь как можно подробнее рассказать об этом другому человеку – так Вам будет проще запомнить важные детали.

Сохраняйте спокойствие
Если кто-либо повышает на Вас голос, старайтесь не отвечать тем же: говорите спокойно – и очень скоро гнев собеседника сменится чувством вины.

Узнайте, что человек думает о себе сам
Образ собственного «Я» чрезвычайно важен для человека. Потому узнайте, что окружающие думают о себе сами, и извлекайте пользу из этих знаний, подкрепляя или оспаривая этот образ.

КАК СПАСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ СЛОЖНЫЕ ОТНОШЕНИЯ И НЕГАТИВНЫЕ ЧУВСТВА?

Вы страдаете. Жалуетесь близким, друзьям. Стресс накапливается, и Вы в поиске своего безопасного пространства. А Вы знаете, где оно, самое безопасное пространство? Открою вам секрет. Оно в вас. Откройте себя, для своего же спасения.

Нужно ли заморачиваться проблемой взаимоотношений, если тому, второму к которому у Вас много претензий, нет дела до этого? Конечно, нужно. Нужно, прежде всего, Вам. Тут важно понять, отношения с тем, другим, живут в вашем «я». В голове, в душе, в сердце. И прояснять отношения необходимо не с реальным человеком, а с вашим представлением о нем. Слышу Ваше возмущение. Вам трудно осознать, что мир, выстроенный вами, с вашими чувствами, представлениями и убеждениями - это лишь ваш мир, и других людей он касается постольку - поскольку. Обидно? Опять Ваши ожидания не оправдываются? А Вы так старались жить для других, и так ждали от них ответной заботы и любви? Напрасно. Живите собой. Полюбите себя и поставьте свое «Я» на самое главное и первое место в иерархии своих ценностей.

А другим и семье дарите любовь и заботу не во имя того, что прилетит в ответ, а для удовлетворения своего, вашего «ХОЧУ». Оно, внутреннее ваше «Я», с этим «ХОЧУ и ОТДАЮ», получит массу удовольствия от того, что смогло дать.

И дарить и делать для других, не ожидая ответа. Бескорыстно. Это признак самодостаточности человека. Отдаю, потому, как мне приятно это делать и я не жду в ответ ничего.

Самодостаточным человеком практически невозможно манипулировать, его невозможно использовать. Он делает все от души, дарит от избытка любви к себе, а не для того чтобы воспользоваться другими и пополнить свои ресурсы за счет другого и заполнить свою пустоту.

Для того чтобы стать хозяином своей жизни и самостоятельно управлять ею, вам необходимо:

• Быть самодостаточным. Принимать и любить себя таким, каким Вы являетесь.
• Ощущать и чувствовать свою и чужие границы. Относиться с уважением к личным границам другого человека.
• Быть ответственным за свои мысли, чувства, поступки, действия и за свои реакции на происходящее.
• Получать поддержку и помощь, когда это необходимо, а в дальнейшем опираться на себя.
• Осознавать свои чувства: замечать, обнаруживать, знакомится, признавать, принимать и проживать.
• Пресекать на корню – любые зачатки насилия, унижения, несправедливого обращения, и, не принимать их на свой адрес.
• Не делать за другого то, что он может сделать сам, если хочет переложить на Вас свою работу.
• Принимать отличия других и не навязывать своих убеждений, без их согласия.
• Уметь говорить «нет, спасибо», «мне это не подходит» – смотря собеседнику в глаза.
• Способность выражать свои мысли и чувства через «Я- высказывания», без обвинений и оценок.
• Принимать себя несовершенным и особенным. Со своим уникальным опытом и ошибками.
• Не знать и не понимать чего-то. Иметь свои вкусы и предпочтения.
• Опираться на себя, свои ощущения, эмоции, чувства, интуицию, а не на других.
• Жить тем, что есть, а не тем, чего нет (прошлое уже ушло, а будущее ещё не наступило), и точка изменения – всегда в настоящем.
• Быть самим собой и идти на пути к удовлетворению своих истинных потребностей.
• Относиться с уважением к себе и к личности другого.
• Принимать и почитать своих родителей.
• Любить себя и жизнь. Не оценивать как хорошее и плохое, а выбирать и нести ответственность за свой выбор.
• Не скупиться на хорошие слова и говорить комплименты, как в свой адрес, так и в адрес окружающих.
• Познавать жизнь во всех ее проявлениях, основываясь на Мудрости Народов, пропуская через себя свой жизненный ОПЫТ и обретая СЕБЯ.

Все эти пункты легко сложатся в вашей жизни, как только ваше «Я» займет свое место в вашей иерархии ценностей.

Обратите внимание, что природой, создателем нашим, заложено это умение в Вас. Убедиться в этом, можно наблюдая за детьми. Это они, дети, могут смело заявлять о себе, требовать внимания и бескорыстно любить других. В какой момент, ребенок вдруг теряет эту способность, любить себя? Уродующие установки и ограничения навязывают своим детям их родители. Иногда прямыми указаниями: «Слишком умный, не высовывайся!» А порой демонстрацией своего образа жизни и своим поведением. Вот они и проблемы наши, они все из детства.

Принять себя, быть в согласии с собой, понять свою истинную ценность и почувствовать любовь в своей душе к себе, как к созданию уникальному, божьему. Почему так важно Вам найти для себя состояние внутреннего равновесия? Потому что состояние равновесия, состояние гармонии в душе, дает человеку возможность жить с удовольствием, созерцая мир, и ощущая покой и принятие внутри себя. Получить книгу в подарок "Как наладить отношения?"

НУЖНО ПОДНАТУЖИТЬСЯ!

Без труда не вытащишь и гения из себя.

Люди очень часто жалуются, что жизнь у них не складывается, не получается. Но беда в том, что они не видят реальной причины своей неустроенности.

Чтобы выстроить свою жизнь, нужно прежде всего выстроить отношения с самим собой. Пока же у человека нет отношений с собой, его жизнь складывается случайно и как результат – часто «не получается».

Отношения с собой

Что же это такое – отношения с собой? Личность, конечно, по этому поводу никаких объяснений не дает. Она ведь только часть хозяйства человека. Чего ради часть будет давать пояснения о хозяине?! Если он появится, уже не будет такой «лафы». То есть, следуя знаменитому изречению: «Возлюби ближнего, как самого себя», сложнее всего – выяснить: а как же я к самому себе отношусь? Потому что к другим человек никак не может относиться иначе, чем к себе. Таким образом, чтобы увидеть свои отношения с собой, надо посмотреть на свои отношения с другими, это и есть проекция отношений человека с собой. Но это-то и пугает!

Понимаете, ведь человек, как правило, отношения с самим собой не осознает. Когда кому-нибудь говоришь, какие у него отношения с собой, какие у него отношения с другими, это вызывает жуткий протест. Потому что отношения с другими любой человек более или менее осознает. И как же так? Это вот и есть мое отношение к себе? Как это может быть? Как же себя любить? А как вы думаете, знаменитый восточный принцип взаимоотношений Ученика и Учителя для чего? Для того чтобы учитель мог показать ученику его самого и выстроить какие-то новые отношения к самому себе. Как, например, человек может понять, что он самого себя стесняется? Он получает шанс понять это, глядя на свои отношения с другими людьми. Осознав, что это проекция его отношения к себе, он поймет, что у него с самим собой очень своеобразные отношения – застенчивые.

Вот другой пример. Один товарищ сказал: «Что такое „я как я“ – ничего?!» Он, стало быть, боится пустоты, он боится обнаружить там слабого неуверенного человека с порочными наклонностями. Но чтобы это пройти, нужно просто понять, что ты такой же, как все. Ничего сверхъестественного в тебе нет, а твои порочные наклонности столь же порочны, сколь и непорочны. Все это обычный набор. Самое главное – признать банальность. Если ты признаешь банальность – у тебя есть возможность что-то делать. Если тебе не хватает мужества, понимания, чтобы признать банальность, ты ничего не сможешь сделать, потому что все равно будешь жить в иллюзии. И это даже не гордыня, поскольку истинной значимости самого себя нет, а создается основанная на жизненных фактах некая ложная значимость себя. В этом тоже не хочется признаваться: «Кто же поддержит?!»

Я всю жизнь хвастался, специально, сознательно. Это у меня появилось лет в четырнадцать. Именно хвастался, чтобы противостоять социальному давлению. (Я дразнил социум всякими выходками, хвастовством, чтобы просто защититься от давления, что я какой-то не такой. Знаете такой стишок: «И ты какая-то не такая, и я какой-то не такой…»)

И если человек, например, себя стесняется, он, естественно, хочет это компенсировать тем, что он какой-то сверхнеобычный. И поэтому женщина или мужчина, находящиеся рядом, должны будут доказывать всем, в том числе и ему самому, что он значим. Человек попадает в полную зависимость от такой ситуации. Потому что, вместо того чтобы решать свою проблематику, пытается ее компенсировать таким вот образом. Естественно, он попадает в полную зависимость от близкого ему человека.

А тот, кто иногда вздрагивает в холодном поту от понимания того, что он безграничный эгоист и все для него пустое место, – он, естественно, будет развивать в себе качества социального альтруиста, доброго человека, внимательного, заботливого, чтобы никто не догадался, что за этим в действительности скрывается. Так человек все время и играет в подобные игры, вместо того чтобы для начала выяснить: я такой же, как все; а потом: при всем при этом есть во мне все-таки реальная уникальность.

Но, с другой стороны, осознание своей уникальности тут же сделает человека абсолютно одиноким. Начинается второй барьер. Зачем я буду свою уникальность реализовывать, если она делает меня одиноким? То есть главная программа, нарушающая нормальное отношение с самим собой, – это программа, что я должен быть кому-то нужен и, не дай Бог, я не буду никому нужен.