Обида. Что такое обида

В прошлом номере «Субботы» мы писали о том, что на физическое здоровье впрямую влияют обидные ситуации, которые хранятся в нашей памяти. И если бы мы умели по-настоящему их прощать, то можно было бы уберечь себя от болезней.

Известный психолог-практик Михаил Лежепеков с 1992 года обучает этим практическим знаниям всех желающих, успешно применяя в работе центра «Экология человека » метод восстановления здоровья, который им запатентован и в Латвии, и в России.

Вместе с Михаилом Михайловичем мы продолжаем исследовать практическую сторону истинного прощения, которое реально активизирует внутренние резервы для борьбы с болезнями и проблемами. И что самое важное - выясняем разницу между этим чудо-прощением и тем, которым мы пользуемся в жизни.

Прощение в резерве

После нашей прошлой встречи я неожиданно вспомнила очень давнюю обиду и решила ее простить, используя ваши рекомендации. Я была уверена, что это будет легко, но у меня, к сожалению, не получилось. Человек, которого я решила простить, то есть мысленно "обнять", вдруг "увернулся" от моих объятий, а потом вообще "исчез" из представления. Почему?

Вы не прошли проверочный тест на прощение. Если у вас не получается даже мысленно обнять и поцеловать своего давнего обидчика - значит, живо желание ему мстить. В противном случае никто и никуда из ваших представлений не может исчезнуть. Вы же хозяйка своим мыслям? Это во-первых. Во-вторых, у вас нет навыка такой работы. Обижаться легко, потому что мы натренированы на обиду до автоматизма. Наш могзг однажды создал и закрепил химически эту нейронную связь. А вот чтобы простить, нужно специально заставлять себя это делать многократно, да еще с замыслом выздороветь. Тогда начнут работать те клетки мозга, которые до этого были вообще не задействованы. Известно, что современный человек использует возможности мозга только на 5-10 процентов. Остальные - резерв.

- Интересно, для чего?

Я-то как раз считаю, что для развития в нас здорового мыслительного процесса, который реально управлял бы эмоциями, не давал наносить ущерб себе и другим, предостерегал от ошибочных действий и участвовал в процессе чтения и изменения той больной информации, которая негативно влияет на здоровье. И возвращение человеку его способности прощать - одна из функций этого здорового мыслительного процесса.

Вот вы не смогли мысленно обнять (про поцеловать я уж и не говорю!) своего обидчика. Думаю, что штангу весом 100 килограммов вы тоже не подняли бы с первого раза. И мне ясно, что не могут люди сейчас взять этот духовный «вес». Поэтому в процессе практической работы с ними пришлось найти промежуточный вариант, который им, обиженным, под силу. Это мысленная реализация эмоции мести.

Казнить. Нельзя помиловать

- Месть - это не про меня. Я просто вычеркиваю из своей жизни людей, которые меня обидели.

Это тоже форма мести. Но судя по тому, что вы не смогли простить ситуацию, которая мхом поросла от времени, ваше обиженное эго до сих пор хочет сатисфакции. Вас не устраивает простое вычеркивание, потому что ущерб, который был вам нанесен, гораздо сильнее. Я прав?

Да. Много лет назад, когда я училась в школе, одна девочка пустила про меня сплетню, а мой лучший друг в это поверил. Я от переживаний заболела, попала в больницу...

И вы расценили его поступок как предательство. А предателей, всем известно, не прощают. Единственное, что вы сделали, - разорвали с ним отношения. А вам хотелось бы, чтобы он попросил у вас прощения и старался загладить свою вину...

Вспомнил один курьезный случай из своей практики. У меня на приеме была пожилая женщина, которой, чтобы выздороветь, нужно было простить... Михаила Горбачева за перестройку. Она, услышав это, сказала: «Как же я могу его простить, если он у меня прощения не просит?!» А болеть гипертонией из-за обиды она может и даже считает правильным: пусть Горбачеву будет стыдно, хотя он тоже ее знать не знает. Абсурд! Но в этом абсурде мы живем.

Вот почему, повторю еще раз, я вынужден был найти для обиженных людей промежуточный ход, чтобы они стали все-таки выздоравливать.

Здоровая форма... мести

Итак, вы не сможете исцелить болезнь или решить другую проблему, пока вашу душу держит эмоция мести. С ней надо работать, используя метод мысленной реализации.

То есть в своем представлении не обнимать и не целовать врага, а, скажем, отругать его или стукнуть? Знаете, вот еще только говорю это, и мне уже становится лучше. Ой как стыдно...

Мы же говорим о здоровье, а не о том, насколько моральный вы человек. Есть люди, которые с готовностью выполняют мысленную работу по реализации мести, когда обращаются ко мне за помощью. Это те, кто потерял своих близких в результате трагических случаев. Мне не приходится им долго объяснять, что лучше для их здоровья. Под моим контролем они МЫСЛЕННО мстят своим врагам - и делают это до тех пор, пока не происходит качественного изменения их душевного и физического состояния в лучшую сторону.

Например, ко мне за помощью обратился мужчина, у которого убили дочь. Суды над убийцей прошли плохо, за взятки ему дали минимальный срок, а судья в своей речи еще и обвинил жертву, мол, сама виновата. Думаю, вам ясно, насколько тяжело было родным убитой девушки. И один из моих учеников, знакомый с этой семьей, привел отца ко мне на прием. Он много дней почти не спал, сильно похудел, и его близкие всерьез стали опасаться за его душевное здоровье. Боялись, что он либо с собой что-то сделает, либо начнет мстить. Ему стало легче уже после первого сеанса, когда я дал ему задание представлять, что убийцу отдали на расправу ему...

Во всех остальных случаях нужно долго пробивать барьер моральных стереотипов - что хорошо, а что плохо, - прежде чем человек решит освободиться от обиды при помощи мысленной реализации мести. Поэтому я должен предупредить: не надо это делать самостоятельно.

- А я решила, что сама могу мысленно наказать врагов. Зачем мне свидетели?

Но как вы узнаете, что правильно делаете эту работу? С прощением, например, у вас не вышло без посторонней помощи...

Многие, когда впервые слышат о мысленной реализации мести, путают этот метод с распространенной привычкой людей желать своим врагам всех бед. Но в этой привычке нет ничего нового и здорового. И она не поможет стать здоровыми. Такие мысли только усиливают стресс, потому что думать-то люди думают: «Пусть жизнь тебе отомстит за меня», - но не могут достигнуть результата и ничего плохого с обидчиками не происходит, а жертвам становится еще обидней. Круг замкнулся. И замкнулся он на болезнях. Как это происходит, подробно описано в моих книгах .

Желать зла врагу и мысленно реализовать эмоцию мести - принципиально разные вещи. Это как хотеть похудеть и реально похудеть. Первое ведет к обжорству, второе - к выздоровлению.

Мой метод восстановления здоровья включает в себя несколько этапов: первый - поиск конкретной обиды в прошлом, с которой началась болезнь в настоящем (чтение информации), второй - работа по удовлетворению эмоции мести (мысленная реализация) и третий - прощение, или изменение негативной информации.

Чтобы не лечиться, нужно учиться быть здоровым

- Каковы шансы, что я смогу овладеть такими необычными знаниями?

Все зависит от вашего решения, нужно ли дальше хранить в душе столько бесполезных обид. Бесполезные они потому, что не восстанавливают никакую справедливость. Не может ваша эмоция влиять на других людей так, чтобы они захотели исправиться! Зато в это же время эта же самая эмоция подрывает ваше здоровье. Вот что действительно несправедливо.

А вам нужна помощь со стороны, когда возникают сложности со здоровьем? Или вы сами о себе все знаете и можете справиться?

Всего о себе никто не знает. За информацией я обращаюсь к специалистам нашего центра. Они мои лучшие ученики. Углубятся в мое прошлое, найдут причину-стресс и дадут выход. Мне остается только точно выполнить все, что они сказали. Я, в отличие от многих, послушный исполнитель. Не упрямлюсь, когда речь о здоровье.

- Получается, вы благодаря стрессам узнаете о себе что-то новое...

Ну не зря же говорят: «Век живи - век учись». А жизнь - великий Учитель. Хорошо бы еще нам всем правильно понимать ее уроки.

Беседовала Наталья Останина

События

Внимание!

20.12. 2017 / В связи с большим количеством желающих ознакомиться с методом и получить квалифицированную помощь по проблемам синдрома хронической усталости , эмоциональных видов зависимости психологический центр "Экология человека" приглашает всех на групповые занятия по изучению эмоций и индивидуальные консультации - с 15 января 2018 года . Предварительная запись.

Дети - это работа на всю жизнь…

22.03.2015 / Чтобы решать проблемы с воспитанием своих детей, необходимо правдиво посмотреть на саму ситуацию с воспитанием, которая перестала эффективно справляться с тем, чтобы дети уважали своих родителей. Причем, неважно, в какой стране вы сейчас живете. Всюду родители сталкиваются с непослушанием своих чад. Что надо знать, чтобы исправить это?

В тисках синдрома хронической усталости

18.03.2015 / При таком количестве страха, который испытывает современный человек, он обречен на хроническую усталость . Статистика нашего центра подтверждает, что все люди, которые прозанимались у нас хотя бы несколько месяцев, практически ничем не болели первые десять лет после прохождения в центре «Экология человека » основного курса , который разработал психолог-практик Михаил Лежепёков . Его авторский метод освобождения от страха - реальная профилактика психо-соматических проблем.

Во-первых, это действие, в результате которого мы чувствуем себя задетыми

Обиды – нет?

Обида – одно из повседневных проявлений так называемой «рентной установки».

Что это такое? В общем виде рентная установка формулируется примерно следующим образом: «У меня есть особые права, потому что…»

Причиной может быть что угодно, начиная с детской эгоцентрической позиции (Я особенный, уникальный, лучше других), и заканчивая невротическим состоянием у пострадавших от какой-либо трагедии, стихийного бедствия или заболевания: «Я такой несчастный, и поэтому мне все должны».

При чем здесь обида? И что на самом деле происходит с нами, когда мы обижаемся?

Словом «обида», как правило, мы называем целый комплекс явлений.

Во-первых, это действие, в результате которого мы чувствуем себя задетыми.

Во-вторых, это все эмоциональные переживания, связанные с задевающим нас действием.

В-третьих, наша собственная реакция, действия в ответ на происшедшее.

И то, и другое, и третье называется одним большим, емким словом ОБИДА. И обозначается фразой «Ты/Он меня обидел».

И сразу ясно, что есть:

Ущерб (действие обидчика против пострадавшего),

Пострадавший (тот, кому нанес ущерб обидчик),

Виновник (тот, кто обидел, нанес ущерб),

а значит, - внимание! – ОСОБОЕ ПРАВО у Пострадавшего требовать с Виновника компенсацию ущерба , потому что «он обидел – он мне должен». Или – еще раз внимание! – РАЗРЕШЕНИЕ нанести Виновнику, в качестве «моральной компенсации», что ли, соразмеримый, по мнению Пострадавшего, ущерб. В чем, собственно, и проявляется «рентная установка», о которой мы говорили выше.

И сплошь и рядом это внутреннее разрешение используется, как повод в ответ на РЕАЛЬНОЕ или даже КАЖУЩЕЕСЯ нарушение границ – раскатать «обидчика» так, что мало не покажется…

К чему может привести, если оба участника следуют такому пониманию «обиды» и «нарушения границ»? Естественно, происходит то, что мы часто наблюдаем и в повседневных отношениях, и на уровне целых государств: эскалация конфликта и «выжженная земля» между сторонами и далеко вокруг…

Однако если мы начнем разбираться, появляется много вопросов. Начнем по порядку.

Во-первых, ущерб.

Он может быть реальный, бесспорно. И преднамеренный, конечно же. А может быть – непреднамеренный. И даже – нереальный, когда событие не имеет ко мне прямого отношения.

Например, у кого-то клубника краснее в огороде. Обидно, да? Это имеет отношение к ожиданиям от будущего, которые не оправдались. Но насколько тут можно говорить о реальности и тем более преднамеренности? – Вряд ли. Скорее, мы увидим элемент перекладывания ответственности за происходящее и за свои чувства на кого-то или что-то внешнее. Чтобы назначить Виноватого.

Во-вторых, эмоциональное переживание вследствие того, что произошло.

И тут мы подходим напрямую к тезису, вынесенному в заголовок. ЧУВСТВА ОБИДЫ – НЕТ! Есть переживания по поводу самого ущерба, неоправданных ожиданий, возможно – нахлынут чувства из прошлого, когда в подобной ситуации мы действительно были очень сильно задеты, травмированы.

Так вот, в связи с событием, которое нас задело, мы можем испытывать очень разные чувства. Боль, ужас, гнев, печаль, отвращение, возмущение, бессилие… Много чего. Но поскольку мы не очень привыкли распознавать свои чувства и часто затрудняемся их назвать словами, у нас на все есть короткое емкое слово: обида .

Которое разом называет весь спектр переживаний, а заодно избавляет от необходимости разбираться в себе, понимать свои чувства и выбирать дальнейшую тактику поведения.

Еще раз: ЧУВСТВА обиды – нет. Есть емкое ПОНЯТИЕ , отражающее весь разнообразный спектр переживаний, который мы можем испытывать в связи с реальным или воображаемым ущербом. Чувства эти могут относиться как к настоящему моменту, так и к прошлому, когда на незначительное событие мы выдаем чрезмерную реакцию. Или к будущему, которое не состоялось, вопреки нашим ожиданиям.

В-третьих, реакция на «обиду».

Как мы уже говорили выше, она зачастую обусловлена нашей рентной установкой . Если ты меня обидел, нарушил мои границы, то я имею право требовать компенсации или нанести тебе ущерб соразмерно причиненным мне страданиям.

Но часто, из-за того, что наше переживание чрезмерно и неадекватно реальной ситуации, когда мы на ровном месте «падаем с велосипеда», - тогда и наши требования компенсации и месть Виновному становится несоразмерна проступку…

Отсюда и эскалация конфликта, и «выжженная земля», и раскручивание травматических по своей сути переживаний, поскольку процесс эскалации не остановится до тех пор, пока у участников есть ресурсы…

Таким образом, мы имеем на выходе крайне деструктивный для личности, межличностных и социальных отношений феномен под названием ОБИД А, который очень прочно прижился в нашей культуре, на уровне бессознательно воспроизводимой ролевой модели, психологически подкрепляемой «рентной установкой».

И, как всегда, вопрос: «Что делать?» Какая есть разумная альтернатива?

Во-первых, оценить событие.

Что произошло на самом деле? Какой ущерб нанесен? Преднамеренно или нет? Это имеет ко мне отношение, или меня задевает что-то из неоправданных ожиданий, прошлого похожего опыта? Очень помогает в этом описание фактов, спокойными сухими словами, без ярких – выразительных - эмоциональных эпитетов.

Во-вторых, оценить свои чувства.

Что я сейчас чувствую? Назвать их как можно точнее. Разглядеть все слои чувств: за гневом может быть страх, за бессилием – отвращение, и т. д. Это требует времени и навыка, но именно исходя из этих переживаний мы отвечаем себе на вопрос: «Чего я хочу в связи с этим? В чем на самом деле нуждаюсь?» Ведь зачастую месть обидчику не приносит нам удовлетворения, поскольку это было совсем не то, что нам по-настоящему нужно.

Ну и, естественно, задать себе вопрос: насколько моя реакция адекватна и соответствует том, что случилось? Не вышло ли так, что мне наступили на «больную мозоль» моей травмы, и мне больно не из-за события, а из-за того, что оно запустило подавленные чувства из прошлого? А может, я наоборот, настолько подавляю свои чувства, что не реагирую на реально причиняемый мне ущерб, но срываюсь по пустякам на кого придется?

В-третьих, позаботиться о себе.

Если это привет из прошлого, тогда «обидчик» ни при чем, и необходимо разбираться с чувствами из прошлого, как минимум – осознать это.

В-четвертых, выстроить границы.

Именно этот пункт часто воспринимается нами, как «Ответить обидчику тем же...». Как мы уже сказали, ничего хорошего из этого не получается. Здоровые границы помогает выстроить трехчастная модель Я-сообщения:

• Описание ситуации (только факты, нейтрально).
• Информирование о том, что со мной происходит (Я-высказывание, описание чувств).
• Просьба изменить поведение, предложение своего решения и (если необходимо) обозначение последствий, если граница будет продолжать нарушаться.

Это очень короткое послание, буквально одна-две-три-простые фразы, обращенные к собеседнику.

В-пятых, принять извинения, пережить чувства и жить дальше.

Однако в случае реального причинения вам ущерба надо быть готовым выполнить обещание о последствиях, если нарушение границы будет повторяться. Важно, чтобы последствия, опять-таки, были адекватны реальному нарушению.

Например, дистанцирование, временное или постоянное, от токсичных близких (пьющего супруга, критикующих родителей и т. д.) И важно, чтобы последствия – БЫЛИ, когда нарушение границ происходит в реальности, регулярно, намеренно и причиняет ущерб – материальный, физический или психологический. опубликовано econet.ru

Во-первых, это действие, в результате которого мы чувствуем себя задетыми

Обиды – нет?

Обида – одно из повседневных проявлений так называемой «рентной установки».

Что это такое? В общем виде рентная установка формулируется примерно следующим образом: «У меня есть особые права, потому что…»

Причиной может быть что угодно, начиная с детской эгоцентрической позиции (Я особенный, уникальный, лучше других), и заканчивая невротическим состоянием у пострадавших от какой-либо трагедии, стихийного бедствия или заболевания: «Я такой несчастный, и поэтому мне все должны».

При чем здесь обида? И что на самом деле происходит с нами, когда мы обижаемся?

Словом «обида», как правило, мы называем целый комплекс явлений.

Во-первых, это действие, в результате которого мы чувствуем себя задетыми.

Во-вторых, это все эмоциональные переживания, связанные с задевающим нас действием.

В-третьих, наша собственная реакция, действия в ответ на происшедшее.

И то, и другое, и третье называется одним большим, емким словом ОБИДА. И обозначается фразой «Ты/Он меня обидел».

И сразу ясно, что есть:

Ущерб (действие обидчика против пострадавшего),

Пострадавший (тот, кому нанес ущерб обидчик),

Виновник (тот, кто обидел, нанес ущерб),

а значит, - внимание! – ОСОБОЕ ПРАВО у Пострадавшего требовать с Виновника компенсацию ущерба , потому что «он обидел – он мне должен». Или – еще раз внимание! – РАЗРЕШЕНИЕ нанести Виновнику, в качестве «моральной компенсации», что ли, соразмеримый, по мнению Пострадавшего, ущерб. В чем, собственно, и проявляется «рентная установка», о которой мы говорили выше.

И сплошь и рядом это внутреннее разрешение используется, как повод в ответ на РЕАЛЬНОЕ или даже КАЖУЩЕЕСЯ нарушение границ – раскатать «обидчика» так, что мало не покажется…

К чему может привести, если оба участника следуют такому пониманию «обиды» и «нарушения границ»? Естественно, происходит то, что мы часто наблюдаем и в повседневных отношениях, и на уровне целых государств: эскалация конфликта и «выжженная земля» между сторонами и далеко вокруг…

Однако если мы начнем разбираться, появляется много вопросов. Начнем по порядку.

Во-первых, ущерб.

Он может быть реальный, бесспорно. И преднамеренный, конечно же. А может быть – непреднамеренный. И даже – нереальный, когда событие не имеет ко мне прямого отношения.

Например, у кого-то клубника краснее в огороде. Обидно, да? Это имеет отношение к ожиданиям от будущего, которые не оправдались. Но насколько тут можно говорить о реальности и тем более преднамеренности? – Вряд ли. Скорее, мы увидим элемент перекладывания ответственности за происходящее и за свои чувства на кого-то или что-то внешнее. Чтобы назначить Виноватого.

Во-вторых, эмоциональное переживание вследствие того, что произошло.

И тут мы подходим напрямую к тезису, вынесенному в заголовок. ЧУВСТВА ОБИДЫ – НЕТ! Есть переживания по поводу самого ущерба, неоправданных ожиданий, возможно – нахлынут чувства из прошлого, когда в подобной ситуации мы действительно были очень сильно задеты, травмированы.

Так вот, в связи с событием, которое нас задело, мы можем испытывать очень разные чувства. Боль, ужас, гнев, печаль, отвращение, возмущение, бессилие… Много чего. Но поскольку мы не очень привыкли распознавать свои чувства и часто затрудняемся их назвать словами, у нас на все есть короткое емкое слово: обида .

Которое разом называет весь спектр переживаний, а заодно избавляет от необходимости разбираться в себе, понимать свои чувства и выбирать дальнейшую тактику поведения.

Еще раз: ЧУВСТВА обиды – нет. Есть емкое ПОНЯТИЕ , отражающее весь разнообразный спектр переживаний, который мы можем испытывать в связи с реальным или воображаемым ущербом. Чувства эти могут относиться как к настоящему моменту, так и к прошлому, когда на незначительное событие мы выдаем чрезмерную реакцию. Или к будущему, которое не состоялось, вопреки нашим ожиданиям.

В-третьих, реакция на «обиду».

Как мы уже говорили выше, она зачастую обусловлена нашей рентной установкой . Если ты меня обидел, нарушил мои границы, то я имею право требовать компенсации или нанести тебе ущерб соразмерно причиненным мне страданиям.

Но часто, из-за того, что наше переживание чрезмерно и неадекватно реальной ситуации, когда мы на ровном месте «падаем с велосипеда», - тогда и наши требования компенсации и месть Виновному становится несоразмерна проступку…

Отсюда и эскалация конфликта, и «выжженная земля», и раскручивание травматических по своей сути переживаний, поскольку процесс эскалации не остановится до тех пор, пока у участников есть ресурсы…

Таким образом, мы имеем на выходе крайне деструктивный для личности, межличностных и социальных отношений феномен под названием ОБИД А, который очень прочно прижился в нашей культуре, на уровне бессознательно воспроизводимой ролевой модели, психологически подкрепляемой «рентной установкой».

И, как всегда, вопрос: «Что делать?» Какая есть разумная альтернатива?

Во-первых, оценить событие.

Что произошло на самом деле? Какой ущерб нанесен? Преднамеренно или нет? Это имеет ко мне отношение, или меня задевает что-то из неоправданных ожиданий, прошлого похожего опыта? Очень помогает в этом описание фактов, спокойными сухими словами, без ярких – выразительных - эмоциональных эпитетов.

Во-вторых, оценить свои чувства.

Что я сейчас чувствую? Назвать их как можно точнее. Разглядеть все слои чувств: за гневом может быть страх, за бессилием – отвращение, и т. д. Это требует времени и навыка, но именно исходя из этих переживаний мы отвечаем себе на вопрос: «Чего я хочу в связи с этим? В чем на самом деле нуждаюсь?» Ведь зачастую месть обидчику не приносит нам удовлетворения, поскольку это было совсем не то, что нам по-настоящему нужно.

Ну и, естественно, задать себе вопрос: насколько моя реакция адекватна и соответствует том, что случилось? Не вышло ли так, что мне наступили на «больную мозоль» моей травмы, и мне больно не из-за события, а из-за того, что оно запустило подавленные чувства из прошлого? А может, я наоборот, настолько подавляю свои чувства, что не реагирую на реально причиняемый мне ущерб, но срываюсь по пустякам на кого придется?

В-третьих, позаботиться о себе.

Если это привет из прошлого, тогда «обидчик» ни при чем, и необходимо разбираться с чувствами из прошлого, как минимум – осознать это.

В-четвертых, выстроить границы.

Именно этот пункт часто воспринимается нами, как «Ответить обидчику тем же...». Как мы уже сказали, ничего хорошего из этого не получается. Здоровые границы помогает выстроить трехчастная модель Я-сообщения:

• Описание ситуации (только факты, нейтрально).
• Информирование о том, что со мной происходит (Я-высказывание, описание чувств).
• Просьба изменить поведение, предложение своего решения и (если необходимо) обозначение последствий, если граница будет продолжать нарушаться.

Это очень короткое послание, буквально одна-две-три-простые фразы, обращенные к собеседнику.

В-пятых, принять извинения, пережить чувства и жить дальше.

Однако в случае реального причинения вам ущерба надо быть готовым выполнить обещание о последствиях, если нарушение границы будет повторяться. Важно, чтобы последствия, опять-таки, были адекватны реальному нарушению.

Например, дистанцирование, временное или постоянное, от токсичных близких (пьющего супруга, критикующих родителей и т. д.) И важно, чтобы последствия – БЫЛИ, когда нарушение границ происходит в реальности, регулярно, намеренно и причиняет ущерб – материальный, физический или психологический. опубликовано

Позвольте познакомить вас с древним, но до сих пор уважаемым и почитаемым семейством. Обида – славянская богиня беды и несчастья. Чёрная лебедь, которая противостоит верховным светлым Богам. Её мать Мара – богиня смерти, болезней и гнева, её отец Кощей – бог подземного мира. Её сёстры: Мста – богиня мести и кары, Желя – богиня жалости, печали и плача, Карна – богиня скорби и горя.

Стремительное развитие внешней, технической и бытовой стороны жизни человечества рождает в нас иллюзию, что мы уже очень далеко ушли от наших предков и во внутреннем плане. Нам кажется, что мы стали цивилизованнее, мудрее, благороднее, духовнее и осознаннее. Что мы должны быть более человечными, понимающими, принимающими. Ведь мы научились прощать своих врагов. А иногда мы даже научились прощать своих родных и близких.

Однако, мы с удивительным упорством продолжаем обижаться на родителей, детей, братьев, сестер, мужей, жён, любимых, подруг, друзей. На начальников и сотрудников. На соседей по подъезду. Даже на малознакомых и совсем незнакомых людей. А кому из нас удалось ни разу не обижаться на судьбу? На несправедливость высших сил?

Но, с другой стороны: ответьте себе честно – кто из нас никогда никого не обижал? То есть, если точнее, – на кого из нас никогда никто не обижался?

Итак, мы по-прежнему платим дань этой облачной деве печали. Приходится признать, что обида – неотъемлемая часть нашей жизни. Почему же мы старательно хотим от нее избавиться? Возможно ли это: совершенно перестать обижаться? И как это: не обижаться ? Как чувствует себя человек, который не обижается? Как он живёт?

В прошлой статье мы рассматривали способы быстрого преодоления обиды . В этот раз мы пойдем глубже, и выясним, в чем корни обиды, и можно ли жить без обид.

Навигация по статье «Обида. Что такое обида. Правила, которые меняют жизнь: что делать, чтобы не обижаться»

Чувство обиды: приговор или выбор?

Тут мы сталкиваемся с некоторой путаницей понятий.

Обида – это, с одной стороны, некий факт или ситуация, которые привели к негативным для вас последствиям. С другой, обида – это чувство, эмоциональная реакция на ситуацию. И еще есть обида как поведение – наши поступки вследствие ситуации и собственной эмоциональной реакции.

Толковые словари так и пишут: «Обида - Оскорбление, огорчение, причинённое кому-либо несправедливо, незаслуженно, а также вызванное этим чувство». Кстати, предлагаю задуматься: как, по-вашему, бывают огорчения и оскорбления, причинённые «справедливо и заслуженно»? Что интересно, в Древней Руси обида – еще и название (определение) преступления: причинение морального или материального вреда конкретному лицу.

Итак, если мы говорим о том, как «жить без обид», то предлагаю договориться, что речь не идёт о том, чтобы жить без ситуаций обиды. Это просто невозможно. Интересы людей слишком часто пересекаются, иногда они даже исключают друг друга.

Люди, стараясь удовлетворять свои потребности и желания, вольно или невольно, сознательно или нет, намеренно или «не ведая, что творят», наступают на границы друг друга, нанося этим огорчение, оскорбление, обиду. И тот, кому это огорчение нанесено, вполне может счесть его незаслуженным и несправедливым.

В транспорте наступили на ногу. Нахамила продавщица. Руководство не продвинуло по службе. Жена танцевала с другим. Парень все вечера проводит в компьютере. Муж не дарит цветы. Сын-подросток не помогает по дому. Выросшая дочь звонит раз в месяц. Отец не вписал в завещание. Подруга не позвала на день рождения. Сотрудники подкидывают лишнюю работу. Список обидных ситуаций огромен, как варианты человеческих взаимоотношений, в которых они могут возникнуть.

Но вы, конечно, замечали: у кого-то в этих ситуациях возникнет чувство обиды, а у кого-то – нет, они умеют не обижаться. И интенсивность этого чувства будет разной: у кого-то сильнее, у кого-то слабее, у кого-то вообще еле выраженная. И оттенки переживаний тоже отличаются: гнев, ярость, досада, печаль, злость, страх, стыд, отвращение.

Мы не можем избежать обидных ситуаций. Тогда давайте посмотрим, из чего состоит эмоциональная реакция – чувство обиды. И тут предлагаю совершить некоторый понятийный переворот.

Обида – это не чувство. Это мысль. Или несколько мыслей, суть которых можно свести к следующему:

• «Это несправедливо!»
• «Это неправильно!»
• «Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба не правы!»
• «Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба не имеет право так поступать!»
• «Этого не должно быть!»

И все эти мысли объединены под лозунгом «Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба виноваты в этом!»

Эти мысли сопровождается целым набором эмоциональных переживаний, которые и составляют то, что мы называем «чувством обиды». А именно:

• раздражение/злость/гнев/ярость на обидчика
• раздражение/злость/гнев/ярость на себя
• раздражение/злость/гнев/ярость на мир/судьбу
• печаль/грусть/жалость /горе - по отношению к себе или своим желаниям, потребностям, ожиданиям, отношениям.

Любые эмоции с физиологической точки зрения – это коктейль гормонов, который наш организм выбрасывает в кровь для того, чтобы справиться с ситуацией. И наше тело отвечает на такой коктейль определенными реакциями.

В ситуации обиды эти реакции связаны со спектром злости и печали, которые физиологически выражаются повышением давления, активизацией или задержкой дыхания, напряжением мышц, покраснением кожи, плачем.

К этим телесным ощущениям добавляется душевная боль, как следствие печали, реакции на потерю.

В обиде мы обязательно что-то теряем: уважение, самоуважение, права, справедливость, неисполненные желания, неудовлетворенные потребности, несбывшиеся ожидания, несложившиеся отношения, близкого человека, материальные блага.

Душевная боль возникает от ощущения беспомощности в данной ситуации. Мы сталкиваемся с отсутствием или нехваткой сил для того, чтобы изменить ситуацию.

Каждая обида – это сигнал о том, что мои желания, потребности не удовлетворены, границы – нарушены, ценности дискредитированы. Спросите себя:

• Конкретно сейчас я готов поступиться тем, что для меня важно?
• Важно ли это для меня на самом деле?
• Знаю ли я вообще, что для меня важно?
• Готов ли я это защищать?

Это ключевые вопросы в отношении того, как дальше поступать в обидной ситуации. Вы всегда имеете право на удовлетворение своих потребностей и право жить, исходя из своих ценностей. И вы всегда можете выбрать изменить ценности и отложить удовлетворение потребностей, если они на самом деле не столь важны для вас.

Реакция «нецивилизованного» человека на обиду, как на любой другой стрессовый фактор - бороться, убежать или спрятаться (замереть, сдаться).

Всего сто лет назад причинённая обида еще была обычным поводом для дуэли. А что делает сейчас цивилизованный человек? Если, как ему кажется, он уже не в состоянии не обижаться?

Мы уходим от обидчика. Разными способами:

• Манипулируем чувством вины. «Смотри, какой ты плохой, мне из-за тебя больно, поступи так, чтобы мне не было больно». То есть мы пытаемся вызывать у человека чувство вины, которое заставит его сделать то, что нам нужно. Иногда таким способом действуют мамы по отношению к детям (а потом, научившись, и дети по отношению к мамам). Порой такие игры используют жёны по отношению к мужьям (или наоборот).

• Сводим общение на минимум: запускаем «молчанку», включаем «игнор». Это тоже один из вариантов манипулирования: «Я лишу тебя любви и общения, и заставлю сделать так, что ты подчинишься. Или просто признаешь свою вину и попросишь прощения. И тогда я «снизойду» и прощу тебя». Не удивлюсь, если вы знаете семьи, где такой подход – любимый способ решать конфликты.

• Отвечаем грубостью или скандалом. Это способ более эмоциональных, холерических, несдержанных натур. Быстрее дать сдачи, не разбираясь особо и не выясняя причин. Иногда похоже на реакцию «сам дурак». Используется как в близком, так и в незнакомом окружении – от семейных ссор до трамвайных «разборок».

• Наказываем обидчика своей местью. «Месть – это блюдо, которое подается холодным». Внешне ситуация выглядит разрешённой, и человек может даже не подозревать, что нанёс вам обиду. Но у вас зреет план, как поквитаться с ним за эту ситуацию. И вы находите способ наказать обидчика.

Если же мы не можем уйти от человека или ситуации, то уходим в себя. Тоже разными способами:

• Запускаем внутри себя «пластинку обиды», прокручиваем «мультики про обиду». Раз за разом, ночь за ночью, утро за утром, в нашей голове крутится ситуация обиды: «а вот здесь я мог бы сказать это», «да вообще как он смел!», «я никогда не могу постоять за себя…», «как они могут так поступать со мной?!». Ситуация прокручивается в нашей голове, мы ищем, ищем, ищем способы выхода, но так и не находим их. Каждый раз огорчаясь и страдая, как будто ситуация произошла только что, а не день, неделю, месяц или даже год назад.

• Наступаем на горло своим желаниям и делаем вид, что не обиделись, терпим молча. На лице – вымученная улыбка, внутри звучат оправдания обидчику: «бедненький, ему просто было тяжело, вот он и сорвался», «сейчас действительно нет денег – ну и что, что он купил себе новую игровую приставку вместо того, чтобы собрать ребенка к 1 сентября, ему ведь надо расслабляться», «он зарабатывает – конечно, я тоже, но ведь это дело женщины – чистота в квартире, а ему надо отдыхать», «он начальник, он может кричать на меня, ему по должности положено», «маме нужна помощь, конечно, я всегда должен быть рядом с ней, я стольким ей обязан».

• Накручиваем обиды, смакуем страдания, жалеем себя: «я самый несчастный человек», «меня никто не понимает, никто не хочет помочь мне», «я слишком хорош для них», «как мне не везёт в жизни», «почему это всегда случается со мной», «в этом мире нет справедливости».

• Откладываем свои обиды в теле, разрушая его. В психологии рассматриваются примеры, когда люди, склонные к обидам, заболевают определенными болезнями. Например, если вы привыкли жалеть себя, «есть себя», корить себя, не высказывая своих претензий и не защищая свои границы — то, возможно, у вас появится язва желудка, или будут постоянные проблемы с горлом. Обидчивые люди могут иметь проблемы с желчным пузырем и печенью. Если обиды «ранят вас в сердце» — то можно ожидать проблем с сердечной деятельностью.

Я не склонна связывать все проблемы организма с обидами. Например, я не разделяю популярного сейчас в некоторых психологических кругах мнения о том, что раковые опухоли являются следствием большой обиды на жизнь. Но не высказывая свои обиды, не защищая и не проясняя свои границы, в конечном счёте, вы не имеете возможность удовлетворять свои желания, в том числе и физические, телесные. Вы расстраиваетесь, страдаете, ваш энергетический и жизненный потенциал падает. И тогда вы более уязвимы перед нападением любой болезни.

Зачастую мы действуем по обоим этим сценариям – уходим и от обидчика, ситуации, и в себя. А главное – уходим от полноценного общения, от эффективного разрешения ситуации. И остаемся в одиночестве со своими страданиями.

Поздравляю, Обида! Ты победила!

Итак, обида как реакция - это переживание человеком несправедливости и беспомощности в значимой для него ситуации. Оно состоит из комплекса эмоций раздражения и печали и сопровождается душевной болью и обвинением того, кто причинил эту боль. Непереносимость обиды связана именно с наличием душевной боли.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет

Справедливость - это субъективное мнение человека о том, как должен, обязан быть устроен мир с точки зрения прав и обязанностей. То есть, в принципе, это свод законов и этических норм конкретного человека, регулирующий, по его мнению, «правильное» и «неправильное».

Когда мы говорим «это несправедливо», мы имеем в виду «это неправильно для меня с точки зрения моих собственных представлений о том, как должен быть устроен мир». И если мы не можем защитить свою справедливость, свой мир, то мы сталкиваемся с беспомощностью.

Не всякая несправедливость ведёт к обиде, и не всякая беспомощность её рождает. Но их одновременное переживание – прямой путь в страну злости, боли и печали.

Низкий энергетический потенциал – одна из причин обидчивости?

Мы привыкаем действовать в мире с позиции силы или разума. Или их сочетания. И когда у нас нет сил, то обидеть нас очень легко.

Представьте себе ситуации: после трудного дня вам нахамила продавщица или обругали ни с того ни с сего в пробке. Или пришел домой супруг/супруга не в настроении и вылил свой гнев на вас.

Что происходит у нас в голове? Мы сверяем реальность и нашу модель справедливости (наши жизненные правила). И мгновенно определяем, что «это несправедливо!», «продавец должен быть вежливым с покупателями», «люди должны быть человечными даже в пробках», «супруг/супруга должен любить меня».

Но у вас был тяжелый день, вы устали, с утра у вас болит голова, у вас нет ресурсов и сил, чтобы защитить свою позицию, свою модель справедливости и себя. Вы сталкиваетесь с беспомощностью. И единственное, что вам остается – в полной мере испытать чувство обиды. И вести себя соответствующим образом.

Вы не сможете ответить грубостью или скандалом – будете чувствовать, что силы не равны. Если вы женщина, дело может закончиться слезами. Если мужчина – хлопаньем дверью, игнорированием.

Что можно сделать в этой ситуации, чтобы не обижаться ?

Необходимо позаботиться о своих жизненных ресурсах. Не дайте себе уйти в накручивание обиды и лишние переживания: выпейте крепкого сладкого чая, поешьте, примите ванну – восстановите свой энергетический баланс. И посмотрите на эту ситуацию после того, как у вас появятся силы. Возможно, эта ситуация не причина для таких переживаний, и вполне можно не обижаться.

Такие ситуации иногда происходят с каждым из нас. Но, если вы уже несколько недель находитесь в таком состоянии, что любое «кривое» слово вызывает в вас обиду, то, скорее всего, речь идёт о том, что вам необходимо задуматься о состоянии своих жизненных ресурсов.

А именно о том, не находитесь ли вы в затяжном стрессе или депрессии, которые «тянут» из вас энергию. И тогда такие обиды – это сигнал о том, что вам необходимо задуматься, в порядке ли сейчас ваш энергетический потенциал и делать что-то, чтобы возобновить свои жизненные силы.

Если же ваш энергетический потенциал в норме, а похожие ситуации постоянно вводят вас в состояние обиды – значит, нужно разбираться не с беспомощностью, а со справедливостью. И об этом ниже.

Основной вопрос – входит ли ситуация в зону моего контроля?

Если мы думаем, что можем изменить ситуацию и продавить свое решение, то есть, свои ожидания, то мы пытаемся применить силу. В данном случае сила – это не грубая физическая сила (хотя иногда и она). Это наши личные силы и/или привлеченные ресурсы: умственные, физические, энергетические, материальные. Если их хватает, то мы меняем ситуацию. Если нет, то к несправедливости добавляется беспомощность и снова возникает обида.

Например : человек ввязался в словесный бой с хамом, а силы не рассчитал – посыпался поток оскорблений, с которыми он не смог справиться. Женщина начала обсуждать с мужем какой-то вопрос, получила в ответ аргументы, почему он не готов поступать так, как она хочет – обиделась.

Что можно сделать в этой ситуации, чтобы не обижаться?

Попробуйте задать себе вопрос: «Хватает ли мне сил? В моих силах решить эту ситуацию?». Если ответ «ДА» - ищите способ изменения ситуации. Возможно, это будет изменение вашего поведения в ней. Возможно, вы сможете подключить еще чьи-то силы для решения. Возможно, вам хватит сил не изменить ситуацию, но просто выйти из нее. Если ответ «НЕТ» - значит, в вашей власти поменять не ситуацию, а отношение к ней.

Иногда мы понимаем, что одной силой ситуацию не решить. И пытаемся применить разум. Но бывают ситуации, на которые мы не можем повлиять никак – ни разумом, ни силой. Пытаясь изменить такую ситуацию, сталкиваемся с беспомощностью и вновь оказываемся с обидой.

Например: человек работает под началом самодура, но увольняться не собирается, молча терпит, но все время обижается. Муж считает, что дело жены – кухня, дети, спальня и не собирается менять свое мнение. Жена разводиться не хочет, мужа убедить не может, просто обижается.

Что можно сделать, чтобы не обижаться?

Задайте себе вопрос: «Ситуация зависит от меня? Я имею влияние на нее?» Если ответ «ДА» - исследуем свои силы и начинаем влиять на ситуацию. Если ответ «НЕТ» - необходимо менять отношение к ситуации.

Не обманывайте себя – зачастую вы действительно не имеете влияния на ситуацию. Причем это касается как политики правительства, так и поведения вашего 15-летнего сына. И тогда обида – это не самый лучший выбор вашей реакции.

Итак, мы попадаем в обиду, когда считаем, что это несправедливо («но я хочу, чтобы было по-моему!») и ничего не можем с этим сделать (беспомощность).

Вот как это выглядит схематически:

Теперь мы подошли к самому основному пункту: а как же изменить свое отношение ситуации? Напомним, ваше отношение зависит от ваших правил справедливости, от вашего мнения о том, как должен быть устроен мир, люди, отношения, вы сами и т.д.

Осознанность вместо автопилота – шанс не пойти на поводу у обиды

Очень часто, даже почти всегда, мы действуем, не включая разум. Мы живем в состоянии автопилота – мы реагируем так, как диктуют нам эти правила, большинство из которых мы усвоили в детстве, и которые сейчас мало отражают настоящую реальность.

Так что первый шаг – включить разум и заменить автомат на человека

Что это значит? Признать, что ситуация мне не нравится. Взять тайм-аут на три-пять, а лучше – десять, вдохов. Взять на себя ответственность и решить: «Я хочу изменить ситуацию в сторону, наиболее выгодную для меня, я не хочу обижаться и не хочу действовать под влиянием обиды».

Задать себе вопросы:

• Ситуация зависит от меня?
• Я имею влияние на ситуацию?
• Поддается ситуация моему контролю?
• Лежит ситуация в зоне моей ответственности?

Если ответ – «ДА», задайте себе следующие вопросы:

• Есть у меня силы справиться с ситуацией?
• Какие личные ресурсы у меня есть?
• Какие еще ресурсы я могу привлечь?

И если Вы считаете, что сил достаточно – вперед к изменению ситуации. Напомним, что иногда эти силы нужны вам, чтобы изменить лишь свое поведение.

Научитесь задавать себе эти вопросы. Они помогут вам определить, что для вас важно, что — нет, в каждой конкретной ситуации. В чём можно пойти навстречу, а чего вы никогда не допустите. В конечном счёте, они помогут вам быть в контакте с реальностью и с вашими потребностями. И делать осознанные выборы в своей жизни.

Муж не делает жене комплименты – зависит от нее ситуация? Вроде да. Теперь можно применить силу, то есть, действовать. Она высказывает ему просьбу. Он все равно не говорит комплименты. Она хвалит в его присутствии других мужчин. Не действует. Она делает комплименты ему самому. Не действует.

Все эти маневры заканчиваются ее обидами. Итак, похоже, ее сил не хватает, чтобы изменить ситуацию.

Что ей остается, чтобы не обижаться? Спросить себя снова, зависит ли ситуация от нее.

Сказать себе честно: «Мне жаль, но нет, не зависит. Это его выбор – говорить мне комплименты, или нет». И затем изменить отношение к ситуации: то есть изменить правило справедливости. Вместо обиды она может сменить свои требования и эта ситуация просто перестанет ее волновать. Пока у нее всегда есть требование: «Мой муж обязан мне говорить комплименты, я жду их».

Изменить отношение - это значит изменить правило справедливости в соответствии с реальностью.

Ну достался ей муж, который никак не способен родить ради нее комплимент.

А ее правило: «Мой муж должен говорить мне комплименты». Каждый раз, когда это правило не подтверждается, она чувствует несправедливость. Добавляется беспомощность: уже все попробовала, а ничего не изменилось. Накапливается обида: «Разве он любит меня, если не может даже такую малость сделать? Он ведь знает, как для меня это важно!»

Разводиться с мужем из-за комплиментов она не собирается.

Тогда вопрос: насколько полезно иметь такое правило? Какой в нем смысл, кроме того, что оно ведет к обиде и постоянным скандалам?

Какое же могло быть НОВОЕ правило?

Новое правило: «Мне хотелось бы, чтобы мой муж говорил мне комплименты. Но, похоже, он не способен на это. И он имеет право этого не делать. И я принимаю его право и выбираю не обижаться».

Однако будьте внимательны. Есть вещи, которые мы не можем принять. Точнее – их принятие будет вредить нам. Вам необходимо определить для себя: насколько важно для меня то, что меня обижает?

Если то, что муж не говорит вам комплименты – всего лишь верхушка айсберга его невнимательности к вам, если от него никогда не дождешься слов любви и благодарности, если он вас только критикует, и, возможно, унижает, то здесь обида — сигнал о том, что ваши границы и ваши права нарушаются.

И тогда это не вопрос изменения отношения к ситуации, это вопрос действия – защиты своих границ: «я не готова мириться с унижением». Возможно, вы собираетесь «изменить отношение» к рукоприкладству, насилию, издевательствам и реальным оскорблениям? Тогда вы возвращаетесь к вопросу «ситуация зависит от меня?»

В этом случае – зависит. Вы сами выбираете с кем, и как жить. И если договор с человеком о границах невозможен – вы вправе задать себе вопросы «хочу ли я жить с человеком, который меня унижает и не собирается менять свое отношение ко мне?», «хочу ли я работать под руководством человека, который меня оскорбляет?», «хочу ли я жить в одной квартире с братом-алкоголиком?». Выйти из ситуации – иногда это единственный эффективный способ решить ее. Как бы порой ни сложно было это сделать.

Не обманывайте себя – точно определяйте важность своих причин для обиды. Такими причинами могут быть ваши желания, потребности, этические нормы, ценности. Регулярное нарушение этих важных для вас вещей – это сигнал к действию и возврату к вопросу «зависит ли от меня ситуация».

Изменение правил — путь к избавлению от обидчивости

Вернемся к ситуации, когда вы решили, что обида не затрагивает чего-то по-настоящему важного, и вы готовы поменять свое правило. Но наш мозг так устроен, что старое правило просто «въелось» в него.

Все мы помним собаку Павлова. Так функционируем

Полный доступ к статье имеют только зарегистрированные пользователи.
(как только на линии появится первый свободный психолог - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!